Estar sola

Irónicamente, yo tengo el problema opuesto a la mayoría de personas: no es que no se estar sola, sino que no sé estar con alguien.

Estoy acostumbrada a hacer las cosas sola. Por supuesto, tengo a mis amigas y me encanta pasar tiempo con ellas, pero cuando se trata de mis pasatiempos o cosas mas personales, suelo hacerlas sola.

Algunos ejemplos serían que me cree este blog en secreto; mi página de  TikTok no es exactamente un secreto para ellas, pero jamás les dije el nombre ni pedí que me apoyaran en eso; he ido múltiples veces a comer sola o a eventos sola; entre otras cosas.

Honestamente, creo que parte de la raíz de esto es que suelo encerrarme mucho con la gente que me conoce. Con eso me refiero a que, si por ejemplo, voy a una clase de ballet con una amiga, es probable que solo esté con mi amiga y no me abra a conocer gente nueva o a pensar si realmente estoy disfrutando o no la clase porque, mientras mis amigas estén conmigo, cualquier cosa se vuelve divertida.

Apoyo totalmente la idea de que no es lo mismo estar solo, que sentirse solo. Nunca me he sentido sola. Sin embargo, me cuesta mucho abrirme con los demás. Justamente, este espacio se mantiene secreto para poder hacerlo desde el anonimato y que no implique mostrarme "vulnerable" frente a quienes me conocen. 

Cuando estoy sola, no tengo que negociar mis tiempos, mis gustos, mis silencios. Pero, estar con alguien implica que tus tiempos no sean solo tuyos, que sus gustos se fusionen y sus silencios se compartan. Y eso me resulta tan extraño.

Mis amigas son para mi, un lugar seguro, pero nuestra relación llega hasta donde la amistad llega. Por un lado, por la propia naturaleza del vinculo, y por otro lado, a veces siento que yo misma pongo ciertas trabas que evitan que los demás puedan conocerme del todo. 

Cuando pienso en los vínculos románticos, me encuentro hablando de algo que jamás experimenté y que, aunque en teoría lo entiendo, no sé si podría manejarlo. 

Me han dicho muchas veces que parece que huyo de los hombres, que siempre que alguien se me acercaba yo salía corriendo, que rechazaba sin dar oportunidades y que parecía que tenía miedo. Y es que, quizás lo tengo. 

Tengo miedo de no saber como incluír a alguien en esta estructura de vida en la que soy casi completamente autosuficiente. Y, al mismo tiempo, tengo miedo de abrirme y terminar arrepintiendome de haber quebrado los muros que yo misma construí. 

Tengo miedo de que alguien me vea cuando ya aprendí a estar bien sin que me miren. Y, al mismo tiempo, tengo miedo de que nunca nadie se fije en mí.

Tengo miedo de que estar sola acabe consumiendome y empiece a sentirme sola.

A veces me pregunto si me protegí tanto que me olvidé cómo bajar la guardia. No quiero que la independencia se convierta en muros disfrazados de fortaleza. Y no quiero que esos muros terminen encerrandome.

No quiero dejar de ser autosuficiente, pero tampoco quiero que la autosuficiencia se convierta en una excusa para no intentar. 

Quizás a veces no se trata de derribar los muros, sino de aprender a abrir la puerta. De entender que compartir no es diluírse.

Porque para mí el desafío nunca fue estar sola. Sino permitirme no estarlo.