No es que haya crecido sin abuelos, pero tuve menos presencia de ellos en mi vida que otras personas.
Mi abuelo paterno falleció antes de que naciera.
Mi abuela materna falleció cuando tenía cinco años.
Mi abuelo materno falleció dos días después de mi abuela materna.
Mi abuela paterna falleció cuando tenía unos dieciséis, pero tenía demencia vascular desde que yo tenía como unos nueve o diez años.
La historia de mis abuelos maternos me parece muy romántica. Ella fallece un ocho de marzo del 2012, y dos días después, fallece mi abuelo, con una sonrisa en la cara, en mi casa (particularmente en mi cama) porque no se sentía capaz de estar en la suya sin su esposa.
Ellos tenían varias cartas compartidas, esas cartas estaban en una caja guardadas y vinieron a mi casa cuando se hizo limpieza para vaciar su casa. Cerca estaban unas vacaciones, así que nos fuimos mientras teníamos esas cajas, aún sin leer, pero sabiendo que ahí había cosas hermosas porque mi abuelo era un poeta.
En ese viaje, mi casa se inundó.
Todas las cartas se perdieron sin que nadie las leyera. Mis papás siempre dicen que tenían que permanecer como un secreto entre ellos incluso después de la muerte. Como si su historia hubiera querido quedarse solo entre ellos.
Por otro lado, no conocí a mi abuelo paterno, pero sé que, emocionalmente para mi papá, mi nacimiento fue muy importante en esas fechas. Honestamente, no recuerdo la fecha de su fallecimiento, pero yo soy muy parecida a él. Desde que nací se dieron cuenta. Mismo pelo rubio y mismas facciones de cara. Incluso tenía el mismo color de ojos, pero se fue oscureciendo cuando crecí y ahora los tengo marrones, no grises como cuando era chica.
Obviamente una cosa no reemplaza la otra, pero mi papá me ha dicho cuando jugabamos un juego de preguntas que para él mi nacimiento significó algo importante tras la muerte de su papá.
Mi abuela paterna es uno de mis mayores arrepentimientos. No solía venir mucho a casa. Me arrepiento de no haber ido a visitarla más. Al mismo tiempo entiendo que era chica, y no podía viajar sola, pero cuando era más grande, podría haber ido.
Cuando era mas grande mi abuela no estaba bien, y mis papás directamente no querían que la viera porque querían que me lleve un buen recuerdo. Entiendo su postura, pero es una de las cosas de las que más me arrepiento.
En ese momento no lo sabía, porque no había estado en la situación de acompañar a alguien mayor, pero ahora tengo a mi mascota. Sé que un humano y un animal no son lo mismo, pero mi perra está más grande, y aunque me duele verla así, valoro muchísimo compartir tiempo con ella.
Me encanta acompañarla, quiero que se sienta querida y cuidada ahora que está más grande. Quiero que sepa que estamos acá para acompañarla.
Mi abuela no sabía quien era yo para cuando falleció. Aún recuerdo cuando fuimos a visitarla una vez y mi papá le dijo que yo era su nieta, y ella empezó a llorar de emoción y a abrazarme. Se había olvidado quién era.
Creo que probablemente uno de los motivos por los que no visitábamos tanto era porque a mi papá lo ponía mal ver a su mamá así. Todos enfrentamos las cosas de manera distinta, sé que él quería estar presente, pero también sé que es una persona muy sensible. Creo que veo a mi papá emocionarse o llorar mínimo una vez cada dos semanas.
En ese sentido, yo soy quizás una persona más fría, y eso me permite ver las cosas de otra manera, sin emocionarme tanto, aunque claramente siento dolor.
A veces me pregunto si mi abuela se habrá sentido cuidada antes de morir. Si nos extrañaba aunque no supiera quienes éramos. Y si quizás en algún lugar de su mente, si sabía en el fondo.
Por muchos años quise estudiar neurociencia solo para investigar la demencia. Me arrepiento un poco de no estar haciéndolo y planeo hacer algo con ello en el futuro.
Mi abuela falleció un 25 de diciembre, a las 2am. Las fiestas aún son fechas complicadas, a pesar de que tratamos de ponerle buena onda porque sabemos que es lo que ella habría querido. Desde ese momento hacemos juegos para intentar mejorar los ánimos.
Crecer sin abuelos es un tema bastante sensible para mí. Sé que no debería, pero la verdad es que no me gusta cuando mis amigas me dicen que no saben que harían sin sus abuelos, o cosas así, porque yo los extraño y desearía tenerlos conmigo.
Durante un tiempo creía que mi abuela materna no me quería mucho, hasta que mi hermana me dijo que está segura que dónde sea que esté ella está orgullosa de mí, y que me quería a pesar de haberme conocido menos que a ella. El recuerdo de ese día es muy especial para mí.
Muchas veces me pregunto cómo sería tenerlos conmigo. A veces siento que muchas historias con ellos ni siquiera llegaron a empezar.
Mi abuelo materno falleció cuando estaba por empezar mi dibujo (tenía el hábito de dibujar a todos sus nietos), ahora yo quizás podría tener un dibujo suyo colgado en mi pared. Tal vez habríamos dibujado juntos y él me habría enseñado.
Mi abuela materna era una gran costurera y había hecho vestidos para mi hermana. Quizás yo también tendría algún vestido. Quizás incluso me habría ayudado a hacer mi disfraz de la fiesta de egresados cuando terminé la secundaria, para el que tuve que aprender sola cómo coser.
Mi abuelo paterno era, según dicen, un gran conversador. Me habría gustado haber charlado con él. Mi hermana siempre cuenta que le regalaba los mejores chocolates. Tal vez en otra vida yo también pude probarlos. Él también era un gran artista. Dibujaba increíble. Ojalá hubiésemos podido hacerlo juntos también.
Mi abuela paterna era una de las mujeres más fuertes que conozco. Y con certeza diría que una de las más fuertes del mundo. Pasó por tantas cosas que su resiliencia y empuje para salir adelante me causan pura admiración. Sé que si yo hubiese sido más valiente podríamos haber compartido pijamadas y más tardes juntas.
Me arrepiento de no haber pasado más tiempo con ellos.
Extraño los domingos de ñoquis y los paseos en la plaza.
Aunque haya pasado mucho tiempo, todavía lo recuerdo, y recuerdo sus rostros, pero lo cierto es que no recuerdo bien sus voces. Me duele admitirlo pero es verdad.
Aún así, siempre los llevo conmigo, les dedico todos mis avances y espero que, donde sea que estén, sigan viéndome crecer.
Aunque no estén acá, sigo caminando con ustedes.
Para nada diría que sufrí de bullying. Pero sí creo que mi etapa de la secundaria no fue la mejor, y en gran parte se debió al trato del resto de mis compañeros de clase (incluso de mi propio grupo de amigos). Tuve la suerte de siempre contar con algunas amistades que jamás me hicieron sentir mal, pero una de las cosas de las que más me arrepiento es de no haber sido más caradura en secundaria.
Por ejemplo, si un compañero mandaba una foto mia al grupo de clase a modo de burla, yo lloraba. Ahora pienso que me habría gustado no haberle dado tanta importancia a esa clase de cosas. O seaaa, si alguien se toma el tiempo de mandar una foto tuya al grupo de clase, es porque claramente sos lo suficientemente relevante para ser tema de conversación. Además es el mismo chico que el año anterior me dijo que del 1 al 10 me daba un 9 y yo no le respondí... ¿será el rencor? ahre
También estaban esos clásicos de secundaria: que me bardeen en el grupo de whatsapp por responder una pregunta en clase (aparentemente ser inteligente era un crimen social gravisimo), que todas sean admins del grupo de chicas menos yo, o enterarme de fiestas y cumpleaños a los que invitaban a todo el curso, menos a mi mejor amiga y a mí. Se ve que éramos demasiado para esos eventos, no todo el mundo puede convivir con tanta personalidad
Mi nuevo mantra es Abby Lee diciendo "you're skinny, you're blonde, you're pretty... you really think nobody at school hates you? wake up!"
Hablando un poco más en serio, realmente fue algo que me molestó mucho en secundaria.
A mí me tocó primer año virtual y después usamos los barbijos, y realmente yo no podía ir al colegio sin barbijo y casi que ni me quería mirar al espejo. En tercer año, mi grupo de amigos creo un chat aparte sin mi mejor amiga y yo, y hablaban de como se juntaban sin nosotras en frente nuestro. Ese año he llegado a llorar los domingos en mi casa porque sabía que al día siguiente tenía que ir a clases y lo odiaba.
Después mejoró un poco. En cuarto año mi grupo se disolvió cuando la problemática se fue y el resto quedaron sueltos, formamos un grupo nuevo que funcionaba bien, y sobreviví a mi cuarto año de clases (aún cuando una de mis más amigas se volvió una total sorete)
En quinto año estuvo bien, aprendí a que me importe menos, podían pelear en nuestra cara sobre que no querían ir con nosotras en las habitaciones del campamento, pero bueno, ya me chupaba más un huevo
Lo único que nunca entendí fue por qué se la agarraron con nosotras. Por ejemplo, en una época una chica empezó a decir que yo hablaba y entendía a las palomas...
Y LA GENTE LE CREYÓ
O SEA COMO VAS A CREERLE QUE YO ENTIENDO A LAS PALOMAS?????
Se ve que mucho cerebro no había, pero bueno, o sea si te vas a inventar un rumor mio, mínimo que sea coherente, ¿cómo vas a decir que me entiendo con las palomas?
Nada, siendo objetiva, tampoco era mi mejor era físicamente hablando. Usaba colores y cortes de ropa que me quedaban bastante mal, y no sabía definirme el pelo ni maquillarme. Pero eso no justifica nada.
Me arrepiento de no haber aprendido algunas de esas cosas antes.
Pero mucho más me arrepiento de no haber sido más caradura y haberme pasado a todos por el orto.
No hay día que no agradezca no estar más en secundaria
Pretty bitches love me and ugly hoes hate meeee 💋
Me frustra ser tan poco trabajadora.
Soy una persona con muchos sueños distintos, pero nunca tomo acción para llevarlos a cabo.
Soy consciente de que no puedo hacer todo, por ejemplo, si fuese por mí me gustaría estudiar unas 10 carreras distintas, cosa que no va a pasar. Pero creo que podría tomar micro-acción por mis sueños sin volverlos una carrera o un aspecto profesional. Con esto me refiero a que, si por ejemplo, me gustaría ser escritora, podría tratar de escribir en algo de mi tiempo libre. No convertirlo en un trabajo. No estudiar eso. Pero tratar de no ignorar ese sueño, y hacer algo al respecto aunque sea mínimo.
Lo mismo con dibujar, si me gustaría ser mejor, tengo que practicar. No necesito dedicarme a eso. No necesito formarme en academias. Solo quiero mejorar, quiero ser capaz de hacerlo bien.
Pero para eso, se requiere practica.
Creo que soy una de las personas más similares a una ameba que hay en la vida real. Mi blog deberia llamarse amebavslaadultez porq genuinamente no hago nada.
O sea, no es que no hago nada, pero hago lo mínimo e indispensable en la mayoría de cosas. Por ejemplo, hago piano y ballet, pero suelo practicar solo en clase y no tomarme el tiempo de practicar en casa. La unica excepción es el estudio. Me gusta estudiar, nadie tiene que pedirme que estudie para saber que tengo que hacerlo y es algo en lo que pongo esfuerzo. Pero el resto de cosas no.
Eso tampoco esta bien desde el lado que suelo convertir el estudio como lo único importante de mi vida. Cuando era mas chica tenía una obsesión con las calificaciones. Ya salí de eso, pero el estudio sigue siendo algo fundamental para mí. No es malo para nada y me ha ayudado en muchas cosas, pero tampoco creo que sea bueno que esté como eje en mi vida.
Al mismo tiempo, soy muy perfeccionista. Si hago algo, me gusta hacerlo bien. Y si no puedo hacerlo, siento que no vale la pena intentarlo. Creo que eso también contribuye a que no me den ganas de hacer las cosas. No me gusta empezar algo y dejarlo a medias/ no dedicarle todo mi tiempo para hacerlo perfecto.
Soñar es fácil. Puedo imaginarme a mi misma recibiendome de mi carrera, pintando hermosos cuadros, tocando música, escribiendo novelas, bailando en teatros. Pero para pasar del sueño a la realidad se necesita acción. O sea, la parte en la que es más fácil rendirse.
Sé que la solución no es empezar a ser ultramega productiva de un día a otro, sino empezar con algo más chico como escribir, dibujar o leer un poco en mi tiempo libre. Pero incluso hacer eso me resulta agotador. Quiero hacer las cosas, pero no tengo disciplina ni motivación para hacerlas.
Odio ser tan poco disciplinada.
Al mismo tiempo me pregunto por qué me es tan difícil ser disciplinada con la mayoría de las cosas, pero no con el estudio. No necesito motivación externa ni que me insistan. Entonces quizás no tengo una falta totaaal de disciplina, no sé.
Tal vez tenga que ver también con la velocidad en la que se ven los resultados. Cuando estudio sé que un examen va a evaluarme y veo el resultado de mis esfuerzos rápido. Mientras que si, por ejemplo, quiero aprender a dibujar, las mejoras son más lentas y no hay nadie evaluandome. Quizás lo hago más para que los demás me evaluen que porque quiero. O quizás si quiero, pero no encuentro la fuerza de hacerlo por ocio sin convertirlo en un trabajo que implique responsabilidad por algún motivo externo.
Tal vez me resulta más fácil esforzarme cuando hay una meta clara, un resultado cercano o alguien que evalúe mi trabajo. Quizás también tengo que aprender a hacer las cosas por voluntad y pasión, y no porque alguien me este evaluando.
A la vez, también siento que hago muchas cosas y eso me dificulta mejorar en todo. Por ejemplo, mis actividades semanales son la universidad, ballet, piano, gimnasio + salidas con amigas. Sé que no es mucho, pero igualmente me cansa. También es algo agotador tener que viajar en transporte público para llegar a todos lados. Personalmente, los viajes me agotan mucho.
Esto es más un descargo en realidad jeje, pero igual quería dejarlo por aca. Supongo que el primer paso para avanzar es reconocer los problemas propios.
Siempre he creído en Dios, más nunca me he considerado religiosa.
Comenzaré por explicar mi historia: cuando tenía 10 meses tuve una enfermedad respiratoria. Nadie supo nunca que era, y eso que enviaron muestras mias a varios laboratorios tanto de Argentina como de Chile. Hablando de Chile, tuvieron que enviarme de ahí un respirador especial porque en el país había pocos de los que necesitaba y todos estaban en uso. Mi saturación era menor a 60, estaba en posición prona, con respirador permanente y recibí el bautismo de emergencia.
Contra los pronosticos esperados, me curé.
Desde entonces siempre creí en Dios. No me considero religiosa porque no creo en la Biblia ni en otras cosas como Jesus, la virgen María, etc. Sí creo que los santos hicieron (en muchos casos) cosas increíbles, pero no más.
Creo que hay un Dios que nos cuida, que está ahí. No se donde, pero creo que nos escucha.
El problema que estoy teniendo en este momento es que estoy teniendo cierto resentimiento frente a este Dios.
Llevo rezando todas las noches sin falta desde los 8 años. Hoy en día tengo 19, o sea que pasaron ya 11 años, y siempre me sentí escuchada. Pero ultimamente hay algo que cambió.
Desde que tengo 2 años, hay una chica que trabaja limpiando en casa y solía cuidarme también (antes venía todos los días, ahora que puedo cuidarme sola ya viene desde hace unos años una vez a la semana). Es una de las personas mas buenas y trabajadoras del mundo. Se levanta a las 4.30am para llegar a tiempo a todos lados. En mi casa nunca faltó nada y hasta se ha quedado permanentemente cuando nos ibamos de vacaciones.
Esta chica desde hace un año encontraron que tenía un tumor en la mama, y le empezaron a hacer mil estudios distintos. Hace poco le habían dicho el tratamiento que tenía que hacerse, pero ahora, unos días después de que parecía que todo iba para mejor, que finalmente podía conseguir la medicación y tratarlo hasta poder operarlo... le dijeron que tiene metastasis en hueso. En craneo, columna, pelvis y también tomó parte del riñón.
Me da mucha bronca que una persona tan buena tenga que pasar por esto, y me genera mucha impotencia que le hayan dicho que podía tratarlo aún sin tener todos los resultados porque ahora el pronostico no es como antes. Le mostraron un caramelo en la cara y se lo arrebataron al último momento.
Nunca he dudado de mi fe. Incluso aunque reconozca lo loco que suena, nunca lo dudo. Pero tengo que admitir que en este momento siento bronca por la situación.
No entiendo dónde está Dios en este momento.
He visto videos de gente con enfermedades diciendo que "Dios los eligió" pero sinceramente, para mí eso no es mas que una esperanza personal para no desmoronarse. Te aferrás a algo que no podés ver y no puede contestarte, y ves señales que no necesariamente existen, y solo porque no puede contestarte asumis que todo pasa por tu bien. Eso es lo que pienso.
A pesar de que mi fe sigue intacta, si me pregunto por qué no esta haciendo nada ahora, ¿por qué algunos se salvan y otros no?
Quiero aclarar que no estoy intentando quitarle el merito en nada a la medicina. Los médicos son de las personas que más admiro y a las que más les estaré eternamente agradecida. Pero hay cosas que no pasan por ellos. La velocidad del sistema de salud público y el avance de la enfermedad no tiene que ver con ellos.
Tampoco quiero decir que Dios controle el avance de la enfermedad... no sé, a esta altura no sé. No es mi mejor día la verdad.
Al mismo tiempo a veces pienso que quizás solo somos personas en una roca flotante y las cosas no tienen tanto significado como uno cree. Dios no está haciendolo por malo, sino porque a alguien siempre le toca (eso último dijo mi papá, que igualmente también esta triste por la situación como todos)
Otra cosa que también pienso es que quizás Dios tampoco puede hacer todo, y es verdad que esta chica debería haberse empezado a hacer mamografías diez años antes de lo que lo hizo. Pero tampoco puedo juzgarla, el sistema público es muy lento para dar turnos e ir a pedirlos implica pedirse el día en el trabajo, y ella no quería hacer eso.
Entiendo que debería haberse empezado a hacer estudios antes, pero no puedo evitar sentir que si los milagros son reales, en este momento deberían estar pasando.
Mi fe sigue presente, pero sigo haciendome estas preguntas.
Hoy taigo un poco de chisme ahre
Les voy a contar la historia de mi primer crush. No se si llamarlo mi primer crush o mi primer amor la verdad. O sea no era amor real, pocas veces hablé con él, solo tenía una versión en mi cabeza. Pero la verdad es que si me gustaba.
Bueno, esta historia empieza cuando teníamos tres años. Este chico, que llamaremos kiwi, y yo teníamos una especie de "amor infantil" en el que él le decía a mi papá que algún día me iba a robar para llevarme con él. Y como yo nunca me olvidé de eso y era muy enamoradiza... claramente caí.
Bueno, este chico y yo crecimos y en una época eramos "amigos" porque ibamos para el mismo lado al salir del colegio, pero después no más.
Cuando vi Naruto por primera vez creía que podríamos ser como Naruto y Hinata ya que teniamos las mismas personalidades, signos zodiacales y muchos momentos similares compartidos ahre, pero claramente no.
Nunca volvimos a hablarnos desde (si no me equivoco) finales de cuarto año de la secundaria. O sea desde hace dos años y un poco más.
Hace poco me enteré que este chico esta de novio ahora, y la verdad me pone muy contenta por él, y hasta tengo curiosidad si la novia no sera una chica con la que compartí mates en la facultad algunas veces porque se empezaron a seguir en ig 🤭
Como nunca antes me gustó otra persona, la verdad es que no sé cómo comparar el sentimiento. No sé si me gustaba o no. Lo que sí sé es que si sí me gustaba, no era de verdad, porque no lo conocía. Nunca hablamos, no sabía nada de él y él tampoco sabía nada de mí.
Creo que eso fue bueno de todas formas, porque me habría decepcionado a la primera interacción. Yo sé que pensaba con la chota ahre
Hola traigo un update, con una amiga nos juntamos y vimos chats viejos y el chabon era un forrooooo 😡😡😡😡
Aaaamo la historia. Hace un tiempo hablé de cuanto amo la matemática, y dije que haría una entrada para hablar de distintas materias que me encantan. Hoy le toca a historia.
Cuando era chica, historia fue mi primer materia favorita (en primaria le decíamos ciencias sociales). Siempre me encantó leer sobre hechos históricos, investigar sobre distintos personajes y tuve una obsesión con algunos sucesos como la Segunda Guerra Mundial y el Titanic.
Me parece increíble cómo todos vimos la misma luna, el mismo sol, el mismo mar, etc. Pero vivimos sucesos tan diferentes.
Odio las injusticias de la historia. Pero al mismo tiempo me hace replantearme sobre la psicología y filosofía humana.
La historia argentina es, probablemente, mi favorita. Lo digo desde un punto de vista de estudio, porque reconozco las atrocidades que se han realizado en estas épocas, pero la Guerra de Malvinas y la segunda Dictadura Militar son dos momentos que me han causado gran interés desde chica. Asimismo, la etapa entre 1810 a 1816 es, probablemente, mi segunda favorita.
Me gusta que la historia tenga más de una versión según quien la cuente. Me gusta que nos permita construír el camino a nuestros orígenes. Me gusta la historia.
Me encanta pensar que se sigue escribiendo. Cada cosa que pasa hoy construye el relato colectivo que forma la historia que estudiarán en el futuro y que seguimos construyendo como humanidad.
No es solo memorizar cosas, es entender de dónde surgieron y por qué. Ver lo mejor y lo peor de la humanidad. Entendernos a nosotros mismos.
Algunas páginas ya están escritas, pero todavía quedan muchas por escribir, y mientras la humanidad exista, el relato será eterno.
Holiiiis, justamente como dice el título, este post esta dedicado a mencionar algunos personajes femeninos que me marcaron cuando era más chica jeje
Todos tenemos nuestros días buenos y malos, y para mí, estos últimos días estuvieron siendo bastante estresantes, por eso quería intentar descargar algo de eso aca para intentar sacarlo de mi cabeza
Bueno, empezando con la universidad: yo me cambié de carrera a mitad del 2025 y me quedan dos materias del ciclo de entrada para poder entrar en mi carrera. Se suponía que tenía que poder entrar en la carrera a mitad de año, pero ahora hay algunas personas que me dijeron que no, y que recién voy a poder entrar el año que viene. Puede sonar ridículo pero a mí esto me estresó mucho.
Soy una persona muy estructurada, ya había planeado cómo organizaría este año en relación a la carrera y que esa estructura se me caiga me frustró mucho. Estuve con la presión un poquito alta lo cual también me sumó estrés porque quería que me baje y cuanto más quería que baje más me estresaba y más subía 😭
Aproveché hoy para enviar mensajes y mails preguntando mi situación académica, sigo creyendo que aún puedo entrar a la carrera a mitad de año, pero quiero estar segura. El problema es que mi universidad no se destaca por la organización ni por contestar mensajes o mails, así que creo que voy a tener que ir esta semana a preguntar en persona, lo cual me da bastante fiaca porque me queda a 1hs en transporte público 💆♀️
Al mismo tiempo no fueron mis mejores días en cuanto a salud estomacal. El viernes a la tarde fui a merendar con amigas, empecé a sentir dolor de panza, y al día siguiente me desperté pensando que iba a vomitar.
La verdad la pasé un poco mal. Primero pensé que la comida me había caído mal, pero depués me di cuenta que era por estrés porque decidí ir a ballet de todas formas y, cuando salí, noté que estaba mucho más relajada y que ya no sentía ni dolor de panza ni ganas de vomitar
El sábado a la tarde festejé mi cumpleaños, y la verdad estaba nerviosa por no llegar con la preparación, pero por suerte llegué bien. Mi hermana y su novio me ayudaron a preparar todo y pusieron la comida mientras me duchaba.
Otra cosa que me preocupaba era la ropa. Primero me puse una remera y no me gustó para nada, y pensé que iba a empezar otra sesión de 1hs sacando ropa sin que nada me gustara (cosa para la que no tenía tiempo porque empecé a vestirme 15min antes de que llegaran mis amigas), pero por suerte la segunda remera que probé me gustó y me la quedé.
También estaba nerviosa sobre las conversaciones (soy de sobrepensar mucho) pero todo fluyó y nos divertimos!
Desde ayer domingo estoy intentando tomarme con calma las cosas y bajar el estrés, pero creí que quizás escribirlo podría ser de ayuda jeje. Supongo que a veces escribir todo ayuda a poner las cosas en perspectiva. Quizás esta semana no fue la más tranquila, pero tampoco fue tan terrible como parecía en mi cabeza
Holii, hoy voy a hacer un top 3 de veces en las que casi muero porque la vida hay que tomarla con humor ahre
3. Atragantada
Esta no fue muy icónica de mi parte ahre
Casi me ahogo con un tomate cherry que me fue torcido, no recomiendo, la sensación es horrible y nadie cerca mio sabía hacer Heimlich (no entiendo como la gente puede ir por la vida sin saber heimlich y rcp la verdad) pero bueno
Habría ido al otro lado como Hector de Coco que se burlaban de él porque pensaban que se murió comiendo choripan
Igual me asustó mucho y a veces me sigue dando miedo comer
No recomiendo para nada hablar mientras comen
2. Accidente de auto
Esta fue más peligrosa
Yo tenía unos cinco años creo así que claramente no iba al volante ahre, pero justo después de salir de una estación de servicio mordimos banquina y nos fuimos a la mierda literalmente
El mayor miedo de mis papás era que se incendie el auto porque recién acababamos de cargar nafta, pero por suerte caímos en el pasto y no pasó nada. Además mi hermanas y yo teníamos la pésima costumbre de no ponernos el cinturon a penas salíamos de las estaciones de servicio así que volamos de lo lindo
Yo terminé abajo del asiento de mi papá, lol
Salimos rompiendo las ventanas y después andamos en grua hasta una estación de policía donde me obligaron a tomarme un paracetamol (sigo sin saber por que) diciendome que si no lo tomaba me iban a dar una inyección en el orto (muy pedagógico de su parte)
Esa vez tuve un moreton en todo el ojo enorme
1. Enfermedad
Okk en esta me pase de chistosa
Resulta que me contagié una enfermedad respiratoria desconocida y de golpe deje de respirar mas o menos
O sea mentira, no fue tan así, empecé a tener problemas para respirar y llamaron un médico. El médico vino y dijo que teníamos que llamar una ambulancia así q llamamos y fui al hospital (cabe aclarar que avanzó super rápido porque tres días antes yo había ido al neumonólogo, así que me contagié y en tres días ya estaba en el hospital)
Bueno, claramente pronostico negativo, saturación menor a 60 y pulmoncitos en la b
Me trajeron una camilla especial de Chile, mandaron muestras mías a medio país y a Chile también, y pidieron por mi en varias Iglesias (una de mis tías viajo a Río Negro en esas fechas y en una iglesia de allá también estaban pidiendo)
También me hicieron el bautismo de emergencia en el hospital
Después de dos semanas en uti, sobreviví !!
Mi mamá todavía llora cuando hablamos de esto y mi ex psicologa le adjudicaba a esta historia todos mis problemas
Todavía no sabemos qué enfermedad me había agarrado ni cuál fue la medicación que me hizo efecto porque me probaban un millón de cosas al día
En fin, estoy muy muy agradecida de estar viva a pesar de todo 💖
(No lo intenten en sus casas)
La verdad siempre odié mi cumpleaños.
Desde chica, para mi, hablar de mi cumpleaños solo me llevaba a pensar en que crecí, que estoy más cerca de morirme, que me queda menos tiempo, etc.
Peeero, desde hace unos años estoy intentando cambiar el significado de mi cumpleaños para mi: mis papás solían hacer hermosos festejos para mi cumpleaños, y cuando me enteré que el motivo era que cuando era chica estuve internada con una enfermedad desconocida y los médicos dijeron que lo más probable era que no sobreviviera, me sentí triste. Ese tipo de festejos con salón (pelotero) y todos mis compañeros no me gustaban. Pero cuando entendí el motivo, sentí que no estaba valorando el esfuerzo que mis papás hacían para festejar que estaba viva.
Mis papás celebraban en grande porque era un milagro que esté viva, y más allá de mi historia personal, realmente es una locura pensar que estamos vivos, así que quiero intentar pensar positivamente sobre mi cumpleaños y festejarlo de alguna manera que pueda disfrutar, con las personas que quiero.
Mi cumpleaños fue hace ya casi tres meses, pero como mis amigas estaban todas de vacaciones no lo festejé. Ahora que todas volvieron, estoy planeando mi cumpleaños.
Hace unos dos años que festejo mi cumpleaños como una merienda en casa, pero este año quiero sumar alguna actividad, así que compré las cosas necesarias para que podamos pintar tote bags! Estoy bastante emocionada, me encanta pintar y creo que será una actividad relajante y divertida para pasar la tarde juntas!
También quiero hacer unas galletitas caseras y unos brownies. Estoy pensando también en quizás hacer unos brookies. De igual forma, cualquier cosa que elija creo que tendré que hacerlo el día anterior porque el día de mi festejo tengo clases de ballet, así que estoy corta con el tiempo 🙃
También compré algunos globos para decorar, unas velitas y unas uñas press on. Nunca me hice uñas press on, pero tengo un pegamento y la verdad es que siempre quise intentarlo, así que pensé que mi cumpleaños podía ser una buena oportunidad para probar algo nuevo 😊
En finnn, estoy ilusionada con este festejo, somos muuy poquitas personas, así que es prácticamente como una tarde normal con amigas, pero espero que todas la pasemos bien y nos sintamos cómodas juntas! (digo esto último porque no todas las chicas son amigas entre sí jeje, pero si se conocen porque fuimos al mismo colegio)
Ultimamente me siento en un bloqueo escritor😭
Me encanta tener este blog y me encanta escribir, pero ultimamente cada vez que me siento con una idea pierdo la inspiración rápido y después no sé que escribir o que hacer.
Oooodio tener un bloqueo escritor porque amo escribir mis pensamientos, cuando no escribo siento que se me hace un remolino en la cabeza.
Tengo creo que unas cinco entradas empezadas pero sin terminaar de desarrollar porque, justamente, me quedé sin inspiración a mitad de todas las cosas que escribía 😭😭😭
