Sigo caminando con ustedes

No es que haya crecido sin abuelos, pero tuve menos presencia de ellos en mi vida que otras personas.

Mi abuelo paterno falleció antes de que naciera.

Mi abuela materna falleció cuando tenía cinco años.

Mi abuelo materno falleció dos días después de mi abuela materna.

Mi abuela paterna falleció cuando tenía unos dieciséis, pero tenía demencia vascular desde que yo tenía como unos nueve o diez años.

La historia de mis abuelos maternos me parece muy romántica. Ella fallece un ocho de marzo del 2012, y dos días después, fallece mi abuelo, con una sonrisa en la cara, en mi casa (particularmente en mi cama) porque no se sentía capaz de estar en la suya sin su esposa. 

Ellos tenían varias cartas compartidas, esas cartas estaban en una caja guardadas y vinieron a mi casa cuando se hizo limpieza para vaciar su casa. Cerca estaban unas vacaciones, así que nos fuimos mientras teníamos esas cajas, aún sin leer, pero sabiendo que ahí había cosas hermosas porque mi abuelo era un poeta. 

En ese viaje, mi casa se inundó. 

Todas las cartas se perdieron sin que nadie las leyera. Mis papás siempre dicen que tenían que permanecer como un secreto entre ellos incluso después de la muerte. Como si su historia hubiera querido quedarse solo entre ellos.

Por otro lado, no conocí a mi abuelo paterno, pero sé que, emocionalmente para mi papá, mi nacimiento fue muy importante en esas fechas. Honestamente, no recuerdo la fecha de su fallecimiento, pero yo soy muy parecida a él. Desde que nací se dieron cuenta. Mismo pelo rubio y mismas facciones de cara. Incluso tenía el mismo color de ojos, pero se fue oscureciendo cuando crecí y ahora los tengo marrones, no grises como cuando era chica.

Obviamente una cosa no reemplaza la otra, pero mi papá me ha dicho cuando jugabamos un juego de preguntas que para él mi nacimiento significó algo importante tras la muerte de su papá.

Mi abuela paterna es uno de mis mayores arrepentimientos. No solía venir mucho a casa. Me arrepiento de no haber ido a visitarla más. Al mismo tiempo entiendo que era chica, y no podía viajar sola, pero cuando era más grande, podría haber ido.

Cuando era mas grande mi abuela no estaba bien, y mis papás directamente no querían que la viera porque querían que me lleve un buen recuerdo. Entiendo su postura, pero es una de las cosas de las que más me arrepiento.

En ese momento no lo sabía, porque no había estado en la situación de acompañar a alguien mayor, pero ahora tengo a mi mascota. Sé que un humano y un animal no son lo mismo, pero mi perra está más grande, y aunque me duele verla así, valoro muchísimo compartir tiempo con ella. 

Me encanta acompañarla, quiero que se sienta querida y cuidada ahora que está más grande. Quiero que sepa que estamos acá para acompañarla.

Mi abuela no sabía quien era yo para cuando falleció. Aún recuerdo cuando fuimos a visitarla una vez y mi papá le dijo que yo era su nieta, y ella empezó a llorar de emoción y a abrazarme. Se había olvidado quién era.

Creo que probablemente uno de los motivos por los que no visitábamos tanto era porque a mi papá lo ponía mal ver a su mamá así. Todos enfrentamos las cosas de manera distinta, sé que él quería estar presente, pero también sé que es una persona muy sensible. Creo que veo a mi papá emocionarse o llorar mínimo una vez cada dos semanas. 

En ese sentido, yo soy quizás una persona más fría, y eso me permite ver las cosas de otra manera, sin emocionarme tanto, aunque claramente siento dolor.

A veces me pregunto si mi abuela se habrá sentido cuidada antes de morir. Si nos extrañaba aunque no supiera quienes éramos. Y si quizás en algún lugar de su mente, si sabía en el fondo.

Por muchos años quise estudiar neurociencia solo para investigar la demencia. Me arrepiento un poco de no estar haciéndolo y planeo hacer algo con ello en el futuro.

Mi abuela falleció un 25 de diciembre, a las 2am. Las fiestas aún son fechas complicadas, a pesar de que tratamos de ponerle buena onda porque sabemos que es lo que ella habría querido. Desde ese momento hacemos juegos para intentar mejorar los ánimos.

Crecer sin abuelos es un tema bastante sensible para mí. Sé que no debería, pero la verdad es que no me gusta cuando mis amigas me dicen que no saben que harían sin sus abuelos, o cosas así, porque yo los extraño y desearía tenerlos conmigo. 

Durante un tiempo creía que mi abuela materna no me quería mucho, hasta que mi hermana me dijo que está segura que dónde sea que esté ella está orgullosa de mí, y que me quería a pesar de haberme conocido menos que a ella. El recuerdo de ese día es muy especial para mí.

Muchas veces me pregunto cómo sería tenerlos conmigo. A veces siento que muchas historias con ellos ni siquiera llegaron a empezar.

Mi abuelo materno falleció cuando estaba por empezar mi dibujo (tenía el hábito de dibujar a todos sus nietos), ahora yo quizás podría tener un dibujo suyo colgado en mi pared. Tal vez habríamos dibujado juntos y él me habría enseñado.

Mi abuela materna era una gran costurera y había hecho vestidos para mi hermana. Quizás yo también tendría algún vestido. Quizás incluso me habría ayudado a hacer mi disfraz de la fiesta de egresados cuando terminé la secundaria, para el que tuve que aprender sola cómo coser.

Mi abuelo paterno era, según dicen, un gran conversador. Me habría gustado haber charlado con él. Mi hermana siempre cuenta que le regalaba los mejores chocolates. Tal vez en otra vida yo también pude probarlos. Él también era un gran artista. Dibujaba increíble. Ojalá hubiésemos podido hacerlo juntos también.

Mi abuela paterna era una de las mujeres más fuertes que conozco. Y con certeza diría que una de las más fuertes del mundo. Pasó por tantas cosas que su resiliencia y empuje para salir adelante me causan pura admiración. Sé que si yo hubiese sido más valiente podríamos haber compartido pijamadas y más tardes juntas.

Me arrepiento de no haber pasado más tiempo con ellos.

Extraño los domingos de ñoquis y los paseos en la plaza. 

Aunque haya pasado mucho tiempo, todavía lo recuerdo, y recuerdo sus rostros, pero lo cierto es que no recuerdo bien sus voces. Me duele admitirlo pero es verdad. 

Aún así, siempre los llevo conmigo, les dedico todos mis avances y espero que, donde sea que estén, sigan viéndome crecer.

Aunque no estén acá, sigo caminando con ustedes.